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怎么帮助自闭症孩子迈出不开口这道坎

精灵学堂 2022-7-5 10:58 197人浏览 0人回复
摘要

今天再来聊聊孩子的语言发展问题,这几乎是扎在大家心头的一根刺,为何孩子迟迟开不了口?我们到底该如何突破?这次我会从如何帮助孩子建立语言意识,如何帮助孩子建立语言信心,以及最初的语言到底如何习得这三个维 ...


今天再来聊聊孩子的语言发展问题,这几乎是扎在大家心头的一根刺,为何孩子迟迟开不了口?我们到底该如何突破?这次我会从如何帮助孩子建立语言意识,如何帮助孩子建立语言信心,以及最初的语言到底如何习得这三个维度来剖析。
语言到底是什么?语言怎样才能出现?我们怎样才能帮助孩子意识到说这件事情是真正有用的,并且他能够下意识的愿意将言语的表达这件事情作为沟通的重要方式?

一,如何帮助孩子建立起语言意识?
1,先来说说孩子为什么迟迟不开口?首先说话这件事情本身就是有人快点有人慢点。但是现在这个“请君入瓮”的网络时代,让我们对孩子说话晚这件事情已经没什么包容度了,而且没办法相对理性镇定的看待这件事情。希望大家可以跳出来,站在更长的时间维度结合自己的成长经历看到一些更底层的东西,能够意识到这个时代运作的潜在的规律,道的层面的东西到底是什么?
因为只有看清了这些东西,要尊重这个世界运作的规律,尊重所谓的商业模式背后的原因,相对理解孩子成长发展的进程和语言产生的基本条件和基本背景。而且能够认识到现在的时代和我们小时候的时代实际上已经发生了巨大的变化,不光是生活方式的变化,熟人社会和陌生人社会的变化,包括父母跟孩子在一起日常的言语的数量是否被电子产品所剥夺了。
我们在焦虑一件事情本身的时候,需要能够意识到,我们忽视了很多社会的沦为背景的东西。
在这个过程中,希望大家能够好好的思考一下,对于孩子而言,我们之前跟他一起经历过什么?我们真的如我们所想的那么懂孩子吗?我们是否在被这个时代的不同的网络定义不同的概念别人的想法所影响着?

希望大家能够理解,语言这件事情对于孩子而言,为什么是个巨大的问题?我们成人是非常依赖语言这套交流系统去理解他人了。而孩子在没有进入使用语言的状态时,孩子对于我们就仿佛是一个谜一样。所以我们在面对孩子还没有开口这件事,一方面是来自于他跟同龄人之间的成长的节奏上的差异,一方面也是在面对一个无法被真切感知到的小朋友的时候的一种非常无助的状态。
“思想是运行在语言之上的。”所以当孩子没有进入语言学习通道上来,他没有真正能够向我们很好的表达他的内心想法的时候,我们跟他之间的沟通渠道是割裂的,所以这也是很多家长特别担心的事情。
也有很多家长很理解孩子,陪伴的也非常用心,然后也花了很多时间和精力,但是,家长很容易在这个过程中,基于愧疚陷入一个完全不对等的,甚至是导致孩子成长迟迟不能走入下一阶段的我认为非常有问题的一种境况。
这种状态也和很多家长有时候会误解诺爸对这件事情的底层看法有关。
我们一定要去理解尊重孩子的内在想法,也一定要基于尊重孩子爱孩子的基础让他能够感受到我们是爱他理解他的,这是最重要的前提,这样才能够帮助孩子的成长。
但是很多家长逐渐会进入到一种,一切都以孩子的感受为主。而且在这个过程中,因为孩子他在面对我们的时候,我们对于他足够的理解甚至是严重的过度代劳,让他因此就进入了一个,他觉得爸爸妈妈就应该是仿佛要有读心术一样,能够理解他所有的内在想法并且在这个过程中必须得能够看穿他的内心,但凡他有一点情绪有一点没有被满足,他就会认为是父母的错。而父母在这个过程当中,被孩子这种崩溃的情绪或者是非言语的表达控制住了。
父母确实在这个过程中很爱孩子也尽心尽力,但是孩子一直还是处在宝宝状态,而这个过程中,需要父母明白一件事情:
如果想让孩子发展,如果想让孩子逐渐的进入到语言的学习通道,我们是需要在不同的阶段做不同的事情的。
第一个阶段确实是需要不断的满足他爱他陪他逗他,跟他之间能够产生更多的良性互动,能够建立好你们的亲子关系,能够让孩子的生活变得更丰富更有趣,要不断的给他提供满足需求带他去玩好玩的吃好的,让孩子愿意跟你去表达,在这过程中可能更多是情绪表达。
但是当你跟他之间的亲密关系重建完成之后,一定不能陷入了还把孩子当成一个一岁多的完全不需要使用语言的宝宝对待。当我们一直以这种状态对待孩子的时候,他是没有办法长大的。
小朋友在面对我们的时候,他觉得说太难了,他不会说他怕说他觉得自己发音不准他自己很敏感,所以他在前期的时候一直是非常抗拒使用语言的。但是当他发现,我们能够把他照顾的非常好,他只要哭一声叫一声眼睛看向某个东西,我们就能知道他饿了他累了他要抱了要怎么了,最多他伸手指一下,我们立刻就能明白他的想法,然后我们就立刻就给他满足了。
在初期的时候没有问题,但是如果在生活当中真的把孩子照顾的无微不至,让他生活在一个不需要语言就能被照顾的极好的状态之下的时候,孩子就觉得不需要说了,他就没有办法进入到语言的学习通道了。
因为我们孩子的特点是他太敏感了,他太不自信了,他对觉得自己做不到的极大的自我否定的那种挫败感会把他吞噬掉的。孩子一旦认为自己做不到,他会非常抵触非常逃避。
尺度到底在哪里?需要根据孩子不同时间不同状态用不同的模式去对待他。

在亲子关系逐渐建立之后,你需要意识到,我爱孩子希望能为他做我所做的一切,但是我们真正的核心目标是什么?不是把世界变得围绕着孩子转,我们不是神,我们没办法改变他人的想法,让他们如我们一般都爱这个孩子理解这个孩子。
我们面对孩子时真正的目标是,让孩子逐渐的成长起来,能够独立的面对这个世界。他能够在我们的陪伴之下,逐渐的走过他的幼年青少年再到青年阶段,能够为自己的选择负责,能够为自己的行为负责,也能够意识到自己的行为对别人造成的影响,同时也能够尊重自己的感受,走好自己以后的人生道路。这个是我认为真正重要的事情。
我们跟孩子的相处,一定要意识到,你们俩是平等的个体。


爱不是说要舍弃自己的感受,要为对方奉献所有。这不叫爱,这叫陷入某种自我满足的自恋感。实际上它反而让孩子失去了对于这个世界的尺度。
需要用符合孩子年龄阶段的方式,让孩子理解一些这个世界运作的规则,而非把这个世界变成一个以他为中心的温室。


为什么前面花那么多时间讲语言的重要性和语言背后的问题?因为很多家长陷入了误区,要么就是要逼孩子,孩子不说就天天发愁或者训练孩子,希望通过控制的方式让孩子说话,破坏了孩子语言的内在动机,伤害了孩子而不自知。


另一种误区是上面说的过度代劳。确实是需要逐渐的让孩子能够意识到说或者语言的沟通是一种非常好的非常有效的沟通工具。
而说这件事情你又得能够陪孩子走过他自己觉得自己做不到觉得很挫败的过渡阶段。真正的语言不是靠着所谓的词汇量或者他的语言的流利程度表达的丰富程度去看的。我认为实际上真正重要的点,在于孩子最初语言的产生。
孩子从一开始不开口到真正的敢开口,有意识地去讲最初的那两三个词,这个过程中他所需要花费的努力或者是在这个过程中所要投入的精力,可以说是占到孩子语言启动的超过一半的精力。


可能你要花三个月或者更久的时间才能让孩子找到所谓的语言感,让他有信心有兴趣试着通过发音这种方式去表达他的想法。但是这个过程是绝对值得的。因为孩子只要真正的敢说了,他也忽然发现语言这种方式是很好的表达方式,并且变成他潜意识里首先会用的表达方式,说的意愿建立起来了,那么剩下的就是我们慢慢给他不断的旁白介绍,让他建立起更多的对这个世界的理解,把他的词汇量在跟我们不断的交互过程中变得更丰富的过程。


前面爬坡的这个过程是特别难特别缓慢的,而且也是特别考验家长的耐心包括对于孩子的理解和鼓励,因为他们太敏感了,他们但凡觉得自己做不到觉得自己说不好,会陷入极度的自我否定甚至情绪崩溃了都不肯讲。
我们要让孩子真正能够进入语言的学习通道,那是需要我们跟他之间的互动模式,让他明白,说是一种更高效更有用更能够让别人理解你并且帮助你的最有效的沟通工具。而这个过程我们就不能对他的生活严重的过度代劳,那样他是意识不到他需要讲的。
试着做一个笨妈妈。


孩子有一个非常微妙的心态,他看待这个世界的方式更多的是按照经验来的,就是他觉得这个事情之前是什么样,他觉得之后也应该是如此的。
但是在这个过程之中,当我们一下子不那么过度代劳了,一下子不那么理解他之后,他会有一种错觉,他会发现我特别想吃这个糖,明明妈妈已经知道我的想法了,你还不帮我,他会觉得你不爱他你是在故意刁难他,他会觉得他不能立刻吃到糖是你的错,所以他在这个过程中会非常的崩溃会非常有攻击性会打你抓你。这在孩子早期是非常常见的,但是我们不能让孩子一直处在这种相对自我的认识当中,需要逐渐的帮助他去理解,爸爸妈妈爱你,但是我们并不是神,我们不会读心术,没有办法从你当下的状态中解读出你的真实想法,我可以试着去理解你试着去跟你确认,但是爸爸妈妈很笨很慢,不知道该如何去做。如果你能够告诉我,如果你能够说出来,这是能帮助我更好的去了解你的想法需求进而去帮助你的一种非常重要的模式。
所以在这个过程中,你一定要能够意识到,我们跟孩子之间互动的模式,是孩子能不能进入到语言的学习通道非常重要的一个核心和关键。


二,如何帮助孩子建立语言信心?
1,我们很多时候会进入一个误区,不知道说话对于孩子为什么那么难。我们的孩子对于自己可能做不到的事情,对于自己说了可能会被外界否定打击这件事对于他来讲是极大的心理压力甚至是心理创伤。

我们跟孩子的互动状态,我们自己可能觉察不到,但是在孩子眼中可能被放大了无数倍。(诺诺的例子)。我们那些情绪孩子会非常敏锐的感觉到,而且对于他来讲是非常大的否定,下次他就不敢说了。
语言的学习是一个循序渐进的过程。就像我们学习英语一样,如果没有前置积累,是不敢讲的。孩子就好像是那些单词还没背呢,而我们只要那个结果,连给孩子学习的机会都没有,就想让孩子立刻能准确表达想法,这是非常不现实的。
本身说话这件事情对于孩子就有非常大的心理压力,他会觉得自己做不到,他非常没有自信。而我们就像一面镜子一样,如果我们总是叹气纠正否定他,实际是你对于孩子潜意识里的嫌弃,他是会敏感的感觉到的。孩子会觉得,原来我做不到说话这件事情,爸爸妈妈是如此的失望如此的不开心,是我真的太没用了。他会陷入这种极度的自我否定的状态当中。在诺诺突破敢讲敢说的信心的时候,诺爸诺妈的状态对于他来讲特别的重要。


孩子前期说的好不好,呈现的那个结果没那么重要,而孩子敢开口、愿意试着去讲、愿意试着跟你去模仿去学这件事情,远远比他当下能说这个能力是要关键的多的。
孩子敢不敢说愿不愿意去讲,并且跟人有对话,并且通过跟人的对话反向去验证他说的对不对,这个纠错练习的过程,他有一个跟他之间能够很好的沟通交流,去形成更多的对话回合数的语言感的这个人,是非常关键的。


2,史蒂芬.平克讲的孩子语言出现的三个必要因素。
第一个因素是,语言环境。得让孩子生活在一个能够看到别人对话交流的场景之中,如果没有这样的场景,孩子是无法学会语言的。我们家人之间日常生活中的对话是要非常丰富的。
第二个因素是,母亲式的回应。能够对于孩子讲的东西,哪怕他讲的模糊不清,但是你能够基于当下的场景基于对孩子的理解基于过往的经历,能够很快的判断并且明白,孩子想表达的是什么。

能够以真正鼓励有爱的方式,建立起孩子真正的最初的对于说这件事情的勇气。这是孩子建立语言的信心的关键的因素。
第三个因素是,给孩子足够多的实践的机会。他可以试着去讲,试着去验证,讲了之后你给他回应,包括让他能跟别的孩子别的家人尝试着去说,说了之后,别人能够听的懂并且给予他回应了,他的信心或者是他得到确定的反馈之后,他才能够真正的建立起,在这个过程当中,我原来是理解的,我原来是明白的。这个过程中,父母是最重要的跟他建立起更多的语言感的关键对象。


3,关于火星语、逻辑混乱等等。孩子除了敏感,他们的大脑的思维的活跃程度和他的能量是比一般的孩子要更强的,他的思维方式是非常跳跃的。但是当一个孩子他的思维活跃程度超出了他的语言能力范围之后,就如果孩子连最初的词语都没说,那孩子呈现的到底是什么?是火星语。他特别想像父母一样能很流利的表达,但是他最开始的发音都没有呢,最开始说出来的肯定是乱七八糟的。
而孩子在最开始想起讲的时候,他想的东西特别多,他想表达的特别多,但是他本身的词汇量积累是不够的,那么他所表述出来的,在你看来就是逻辑混乱的,不应景的或者是他怎么一次又一次的总是重复问同一个问题。。。
所以前期想让孩子真的敢说,一定是先走进他的世界。一定要尊重孩子的客观能力,孩子开口才半年,就不可能像开口三年的小孩那样用长句子非常好的表达他自己。

三,最初的语言如何习得?
所谓看似孩子的差异,不是单纯的家庭物质基础决定的,而是整个的家庭氛围,父母的沟通状态,父母跟所有的家人每天所能够讲的词汇量有关的。
孩子的语言不是凭空产生的,他一定是听谁说过。孩子本身对于世界的看法,对于世界最初的感觉的建立,就是通过对于身边的人的观察得来的。而最重要的人就是爸爸妈妈。所以我们跟他讲的跟他示范旁白的东西,那就是他最初真切地感知到的东西。

我们面对这个世界的时候,很多时候意识不到,我们潜意识里的逃避,我们被这个世界的影响甚至已经迷失了生活是什么。我们面对世界时内心是封闭的,自己已经失去了对于生活的觉知和投入状态,就一天天的熬着。然后内心抱一个期盼,静待花开,可能会能好吧,你看诺爸一直这么讲。但是你却意识不到,自己实际上是枯萎的,甚至不断从孩子身上汲取能量,自己都已经失去了对于生活的状态和感觉。

如果真的想让孩子对世界充满了安全感确定性,也愿意去探索去留心,愿意对人产生兴趣,能够愿意积极主动的模仿,是需要他这样的环境的,是需要拓宽他的兴趣的,是需要走进孩子的世界,是需要活给孩子看的。
当我们和另一半吵架崩溃的时候,意识不到孩子会如何面对这些事情,孩子此刻的心态是什么样的。我们自己觉得特别委屈,却意识不到我们不自知的对孩子所造成的影响伤害甚至是创伤。
当我们自己真正愿意站在对方的立场视角去思考一些东西,去意识到原来有很多我们不自知的东西会伤害到对方,对方当下的感受对方所希望我们理解的东西并不是逼着我们一定要低头认错或者怎样,而是我们在面对这个世界的时候那些不自知的或者外在压抑的一些东西在我们内心困扰我们的时候,我们没有出口的时候,我们需要一个渠道。但是当另外一半都来否定自己完全不理解自己的时候,很多时候在那个过程中因为一些小事就爆发了,这很正常也很常见。但是如果你能够愿意去因为孩子,能够有那份爱对方的勇气,愿意去更包容更理解一些,去站在对方的视角去想通一些事情,你也愿意去用更积极的方式去跟对方沟通,我觉得很多的问题相对来讲会好面对很多。

在陪孩子这件事情上,我确实是觉得,如果做爸爸的能够在状态上和内心的支持上面,能够对于妈妈起到非常强烈的内在的支持的时候,妈妈的状态至少是有保证的。
然后夫妻双方能够共同去面对的时候,也愿意经常沟通愿意进行自我反思的时候,至少孩子内部的稳定性是有保障的。
在养育孩子的过程中,如果没有一些情绪的出口,甚至是遭受另一半甚至是家人对于妈妈的无端的指责,比如孩子这个样子都是妈妈没做好妈妈不够努力是妈妈把孩子带成这个样子之类的,这是非常不公平的。
因为带一个孩子,是比任何一份工作都要难的。因为小朋友在他不会表达的时候,他的心思你完全猜不到,然后他的能量又那么旺盛,他的情绪又那么敏感容易崩溃,包括他半夜可能不睡了要起来了,可能因为不知道什么事情又哭醒了又崩溃了,然后出了门又到处乱跑根本没办法限制,动不动挠别人一下打别人一下动不动给你招来很多不白之冤,你还要去道歉把责任往自己身上揽。面对这种状况的时候,你内在肯定是有很多的委屈很多的压力很多的负面情绪的。这时候如果另一半他都不愿意理解你,那很可能压到最后你就崩溃了。本身又对于未来充满着各种不确定性,特别担心担忧,本身在这个过程中又没有一个情绪的出口,再没有自己的时间。那在去面对生活的时候,哪还有精力给孩子以充实的有趣的并且能让他看到你的热情的那种生活状态?
所以希望爸爸们能够给妈妈们更多的理解,她们真的太不容易了,她们对于孩子的爱真的是超过自己的,很多的时候也很敏感很脆弱很情绪化,但是我觉得爸爸能够给妈妈一些该有的理解该有的支持该有的一些分工,你也能够在这个过程中相对积极的去配合,就算做的不够好,能够给妈妈一些空间和时间,让她能够去喘口气去跑跑步去逛逛街去睡一觉。
至少在这个过程中,对于另一半的支持,它的意义远远要比你想象中要大。
爸爸要做的事情就是两条。第一条是照顾好妈妈的状态,这件事情的重要性,可能占到70%。第二条就是把自己当做一个比孩子大一两岁的哥哥,陪孩子玩,放开了玩。

怎样找到跟孩子互动的感觉?

去看看《小猪佩奇》,去看看猪爸爸猪妈妈看看佩奇是怎么对话的怎么描述这个世界的。去看看好的动画片,去看看身边有爱的人有趣的人,那些早教老师那些好玩的小朋友,他们去面对这个世界的时候那种惊异感,用很有趣的方式去介绍这个世界和跟人沟通的那种感觉。你就能够看到一些方向,看到一些可以去模仿和学习的东西。三人行必有我师,身边很多人是做的很好的,只要我们有这个心和这个意识,能够愿意去多交流交流多观察模仿,还是能够找到一些突破点的。但很多时候我们是沉浸在这个事情之中,错过了很多很重要的东西。
小朋友的语言有几天说,过几天又不说了怎么办?

这个事情挺正常的。就好像我们背单词一样,人是有遗忘曲线的。真正能够让孩子习得的是什么?是反复的使用。他用的多了自然就变成了一种潜意识的记忆里的东西了。把真正的重心放在,怎么让孩子愿意去讲,让他能够敢去讲,怎么能够让他觉得有趣有信心,让他能够愿意去试着再多说说。更多的还是意愿的问题。怎么能够找到他的点,找到他的兴趣,找到他觉得这事挺好玩的状态去跟他聊,更多的还是去成为一个理解孩子的有趣的人,沉浸其中,多去找找感觉。

总结:如何通过我们跟孩子的相处,让他逐渐意识到,说话这件事是一种非常必要的有用的,并且他可以做的到的最好的沟通方式。
我们需要改变我们陪伴他的所谓的策略,不能失去自我的一切以满足他的感受的过度代劳,跟他之间的亲子关系亲密感建立起来之后,是需要让他进入到语言的学习通道的。而这个过程中,我们需要建立起孩子对于说的意识意愿,然后建立起他说的信心,让他能够敢说,愿意去试着去讲,第三对于词汇而言,我们给孩子的环境,对于他母亲式的回应,给他自我实践的机会,让他能够意识到,原来我表达了我的想法,爸爸妈妈就能更好的理解和帮助我了。然后这个过程中等等一系列的问题,都是这个过程中常见的。我们要做的不是逼着孩子一下子说的多少,而是看孩子开口的时间,我们给孩子更多的时间和鼓励,而我们每天所交流的对话量,我们交流的状态,恰恰是决定他语言发展的最重要的积累的过程。慢一点不怕,但是要让孩子敢讲愿意讲,跟你之间有话题,能够很享受家庭之中的交流状态。
我觉得更多的并不是说我怎么看,而是大家能够有一个既去面对我们在孩子成长过程中所遇到的阶段性的困境或问题,我们要能够理解孩子他为何如此他内在的原因是什么,我们该如何让自己有一个更好的更积极的状态帮助他去看到更好的解决方法。
不要去惧怕问题,也不要去逃避问题,而是能够通过这些问题本身能看到孩子一些更内在的问题,能够看到我们可以给孩子提供的支持和帮助。能够有这份勇气这份热情这份对于孩子的支持和理解,去更好的教会孩子如何去生活,如何面对这个世界,如何真正的成长起来。
我们自己先内心强大,先能够很好的理解这件事情,能够先成长在孩子前面。我们父母的成长,才是孩子未来最重要的保证。
改变不了孩子,但是我们可以改变自己,改变我们和孩子互动的方式相处的模式,改变孩子的生活环境。而这些东西恰恰是孩子成长最重要的土壤。

 

 

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